1) Allontanarsi dalla porta di uscita del club con passo sicuro e sguardo fiero, mai perdere il sense of style, l'eleganza e la leggiadria femminile
2) Appena svoltato l'angolo della street, tirare un profondo sospiro di dolore/sollievo e liberarsi di quelle specie di aggeggi che imprigionano impietosamente i poveri piedi da fatina della night queen in questione
3) Mossa cruciale: tirare fuori dalla magica pochette marypoppinsiana un orribile paio di infradito da albergo, di quelli che si piegano e che sono superleggeri
4) Infilare ai piedi queste calzature foot-friendly e riprendere a camminare con la maggior naturalezza possibile, tenendo nelle mani le scarpe tacco 10 con estrema nonchalance
5) Guardare male e ridere di tutte quelle fanciulle che non hanno pensato a questa soluzione e che stanno imprecando ad ogni passo che fanno, annullando ogni briciolo di dignità e femminilità rimasto...
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